Доброго ранку, я дзвоню до Пошти Посилок....

Ось така зухвала машина стоїть у вас на роботі чи в квартирі. Досить велика, оснащена комп'ютером з обчислювальною потужністю, здатною виграти партію в шахи у папороті середнього розміру. Звір розмовляє, але рідко. Відкривається тільки тоді, коли його про це попросиш. У своєму природному середовищі існування посилковий автомат може чимось нагадувати слона - нам це подобається, хоча і трохи лякає.

Однак декого з нас це бентежить більше, ніж варто було б. Ті, кого більше бентежить можливість отримати свою посилку в жовтому автоматі (також відомому як: поштовий-щось-там), телефонують на гарячу лінію, присвячену загубленим, і повідомляють про примхливу поведінку "сонячного банкомату". Нижче, жирним шрифтом, ви можете прочитати уривки з автентичних розмов між клієнтами та нашою службою технічної підтримки.

Це завжди починається досить невинно:

- Привіт, я інтернет-магазин.

Ми допоможемо в будь-якому випадку. Проблеми поділяються на ті, що мають філософський характер, і ті, що мають більш логістичний характер. Всі вони однаково актуальні. Ще до того, як клієнт підійде до поштомату, сумніви починають множитися. Що ми тоді робимо?

- Я спробував зателефонувати в службу доставки.

Ми теж намагалися. Це такий філософський запит, який має залишитися без відповіді. Наша порада: негайно зверніться до служби технічної підтримки. Однак іноді проблема криється глибше:

- Я боюся, що хтось міг надіслати мені бомбу. Або... Ти читала, що сталося з Корою та її собакою Рамоною? Я не хочу закінчити, як Рамона, тому що я візьму пакунок з наркотиками!

Що ж, як би прокурор не припинив розслідування справи про собаку, ми все одно радимо не замовляти подібні товари. Якщо ви боїтеся, що ваші веселі друзі зіграли з вами злий жарт і замовили на вашу адресу заборонені речовини, краще поверніть їх відправнику. Якщо, з іншого боку, ви очікуєте бомбу, наша порада універсальна - завжди краще не отримати, ніж отримати.

- До якої посилкової пошти ви належите?
- Під жовтим.

Це означає, що ми на місці. Тепер нам треба дещо натиснути. Як?

- Будь ласка, торкніться екрану на висоті вашої голови.
- Чим?
- Пальцем.
- Ааа!

Іноді інструкції мають бути більш детальними:

- Натисніть на екран пальцем.
- Який саме?

Інші неприємності походять від бажання знайти притулок:

- Я не знаю, як увійти до посилкового автомата.

І нехай щастить! Ми знаємо випадок з Чехії, коли немовля потрапило в посилкомат. Вся історія закінчилася добре, але давайте пам'ятати - дитина - це рідини, гази, крихкі та ламкі речі в одному флаконі. Тобто все те, що заборонено пересилати нашими правилами.

Фауна також високо цінує якості павуків-павуків. Павук середнього розміру плете свою павутину не більше ніж за три години. Для цього він обирає місце, яке забезпечує йому тишу і спокій та достатню кількість їжі. Сенсорний екран? Схоже на правду. Одного разу нашим технічним спеціалістам довелося втрутитися після істеричного повідомлення про павука, який нібито натискав кнопки на сенсорному екрані посилочного автомата.... знизу. Він нібито був настільки великим, що самотужки методично вводив коди квитанцій і відкривав коробки. Технічний персонал не знайшов павука. Дзвінок, ймовірно, був від Рамони.

Слабкою стороною деяких клієнтів також може бути надмірна старанність, яка змушує їх йти за посилкою, пропускаючи кроки на сенсорному екрані:

- Я намагався відкрити "Мерлін", бо це був "Мерлін", і вона була в нерозшифрованому вигляді, але, дякую, мені це вдалося.

Як саме - до сьогодні ми не дізналися. Завдяки іншим повідомленням, службовці знали, що після такої заяви слід шукати слід від лома:

- Ааа, немає напруги і ти не можеш відкрити? Покличте бомжа з ломом, і він вам його відкриє!

Або ви проходили повз банкомат, і щось просто привернуло вашу увагу?

- Який клей ви використовуєте, щоб склеїти ці аркуші між собою?
- Перепрошую?
- Тому що він мені потрібен.

Іноді бажання підійти ближче до банкомату виявляється сильнішим за розум. Розум каже "вибери гроші на покупки, знайди банкомат", але серце наполягає "встав свою картку якомога швидше, де завгодно, подивись, що буде". Ось і повідомлення:

- Я переплутав банкомат з банкоматом для посилок. Підкажіть, будь ласка, як витягти картку зі слоту.

Є також люди, які шукають спілкування:

- Доброго ранку, у мене проблема.
- Говоріть і висловлюйтеся.
- Моя дівчина в Ейвоні.

Ну, це завжди краще, ніж на пошті. Отримуєте посилку в чиїйсь компанії? Нехай ця людина теж отримає задоволення! Навколо стільки коробочок, кнопок - море можливостей. Нижче наведено уривок з розмови після вирішення проблеми:

- Щиро дякуємо за допомогу. До зустрічі! До побачення! [і раптом та сама людина на сторінці:] що ти мені тут клацаєш, к***а, якщо хочеш клацати, то подзвони собі, зроби це, а не те, що ти тільки псуєш!

СМС-повідомленням ви отримаєте код для зарахування коштів.

- Мій чоловік видалив моє повідомлення.

Ми подбаємо про текстові повідомлення, а ви потурбуйтеся про свого чоловіка.

- І я маю покласти свій мобільний телефон під цей зчитувач?

Вміст текстового повідомлення необхідно ввести у відповідний час - і маленька примітка: код вводиться на екрані Посилочного автомата, а не на екрані вашого телефону під час розмови з технічною підтримкою.

- Я вводжу 6-значний код, а він каже, що це має бути 9-значний код.
- Будь ласка, читайте уважно.
[хвилина мовчання]
- Вона не була написана раніше.

А час летить.

- А швидше не можна увімкнути? Мені треба попісяти.

Потихеньку ми наближаємося до кінця. Жовтень минулого року:

- Чи можу я ще забрати посилку з травня? Це про дерево.
- На жаль, пакунок, звісно ж, повернули відправнику.
- З відчаєм] Але це було дерево!
- Ооо, я вже йду, я вже йду, я вже йду, я вже йду, як забрати посилку, дякую.

Все задоволення - на сонячній стороні. Встигли забрати свою посилку? Зателефонуй нам!

- Мій результат - 5 секунд! Який приз на мене чекає?

Як у саперній грі - привітання та запис у рейтингу. Не встигли забрати посилку? Також зателефонуйте нам!

- Я адвокат! Це ще не кінець! Ви ще про мене почуєте!